| 《生日快乐》 |
[Feb. 13th, 2007|03:00 am] |
他和她，永远在一起。永远。
电影看到最后眼睛有点干。
他死了。守护了她一辈子。结局有点老套。
却希望看到男主角与另外的人结婚了。
离开了。这才是现实，不是吗？
以前的我也许更喜欢前者。
潸然泪下的感动。。。心冷了。
人总是不停地改变，
因为环境，因为自己。
以后要买一个单身公寓。
一个房间，一个客厅，
一个充满阳光的阳台。
以后要养猫。
肥肥懒懒爱睡觉的。
黑色的就叫小白，白色的就叫小黑。
爱一个人好累，
恨一个人好累，
怨一个人好累，
想一个人好累。
那就怀念吧。
坐在阳台的阳光里。
抱着黑黑的小白，搂着白白的小黑。
闭上眼睛。
去年的生日。
他死了。 |
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| listen to your heart |
[Feb. 3rd, 2007|01:04 am] |
这个年代的人生活在颠倒的时间中,越是夜黑越清醒.白天更像一种行尸走肉,直到黑夜才是有灵魂的人.喧闹的城市,叫嚣的人群,混杂的空气,两眼空洞无法思考,灵魂在睡觉.从电脑中抬头,真实的世界居然有丝无法形容的陌生和无所适从.突然想到那个活在自己世界里的芙蓉姐姐,个人崇拜似地把自己想象成最完美的人,一如我们沉迷于网络.
杜绝自己把时间浪费在芙蓉姐姐似的幻想中,目前这种无病呻吟的状态是因为有了太多的时间和空间去杜造故事以满足自己病态的悲剧情结,一如弗洛伊德那位可悲的前辈所说的.一直很佩服那个变态,原谅我用变态来形容他,实在是充满了无上的敬意,像他那样慢慢地撕裂自己的灵魂去探究人性和思想,注定我这辈子都伟大不了了.
尝试着用文字来清理自己混乱的思维.跟唐说,我的思维就是零星地存在着,就像这个瞬间我走在中国的街头,下个瞬间就爬在美国的自由女神像上,只是发生了,却不知道怎么用一根线来联系这些跨越.需要概括,需要联系!!! 想用文字的方式改善这样的无意识状态,飞得太离谱就过分"超脱"了,就目前的情况来分析不太适合我这个"人类".毕竟我不是所谓的"艺术家".
在"listen to your heart"激情的歌声中写下这些只字片语,心情是平静的,奇怪的周末. |
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| 忙碌 |
[Jan. 26th, 2007|01:14 am] |
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充实吗?
开心吗?
深夜,终于属于自己
又似乎抓不住
不想说话
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| 做伴 |
[Jan. 22nd, 2007|12:02 am] |
昨天去参加了老大猪头的婚礼,我这个媒人是无心插柳柳成荫.很开心,看到他们这么幸福,与有"乐"焉.唯一比较尴尬的是那里的同龄朋友基本上不是已经结婚就是快要结婚,还有甚至都已经有孩子了.聊天间弄得我这个唯二的单身有点另类...寂寞吗?但是当然,却又很喜欢那份悠闲自在.得失间,说不准喜欢那一个更多.参加完婚礼有找个人同居的念头,住在一起,却各自有各自的房间,可以互相做伴,可以一起生活.不知道怎么去面对自己的婚姻,也许正如老猪头的妈妈说的那样,她都没有做好儿子要结婚的心理准备,感觉自己的儿子还小...却要做奶奶了.我呢,心理年龄不够成熟到接受婚姻,是害怕?是自卑?是懦弱?能接受共同生活却不能接受那一指承诺.曾以为自己都无所谓,现在却发现太过于看重了...是太放不开了!承诺...???叹息...
在南京的生活很孤独却可以自得其乐,是圈子的关系.不是以家庭为单位的活动圈子,自然让我很自在.唐说国外到了一定年龄都是以家庭为活动单位,单身的人就会更加孤单...也许过几年我的生活圈子也会如此吧.城市里太多的孤男寡女,像我这种一个人晃悠的人自然不觉得奇怪,去了偏远一点的城市,那就浑身不舒服.我把这个归结为我自身的定力修养问题.或者说是我本身就是太过于孤单了,压抑久了习惯了,突然外界的刺激让我明白了...如果真能一下子爆发得了,我自是高兴的. |
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| 短信 |
[Jan. 17th, 2007|01:27 pm] |
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习惯了遗失,渐渐对手机的依赖不再那么沉迷
曾经为了一条消息忐忑,为了一个电话忧心
最后的惦记,在飞机驶离中国的瞬间消湮
"...不要回了..."
我没有回消息,泪却落下了
外面夏日的艳阳没有照进我内心的寒冬
回南京的时候本想扔掉那个给了我无数酸甜苦涩的号码
终,没有做到,是不是我还有什么期待
还是一次次地用刺痛提醒着自己的存在
存在着的激励自己去消耗剩下的生命
一遍遍听着a place nearby
灵魂飘远...飘远...
我会踏上那块大陆的,有生之年
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| 定居 |
[Jan. 14th, 2007|03:01 pm] |
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没有阳光的日子,拉上窗帘,路由器的小灯在角落忽闪忽闪,电脑屏幕的灯光照亮了我的脸,苍白. Melinda从美国带了好几件衣服给我,特别喜欢绸缎珍珠白的那件shirt,穿起来很elegant,虽然大冬天穿中袖有点BT,但是实在忍不住,加上我的黑色泡泡裙,外面套了一件外套,昨天走American puck路线,今天就换个样子^^ 今年南京的冬天其实并不是很冷,至少我几乎每天都是薄丝袜和裙子,如果是去年这个时候,我裹得像只大熊.
头发长长了,刘海终于又可以遮住眼睛了...想着给头发换个颜色,新年了,从头到脚开始改变吧...
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| 极端 |
[Jan. 12th, 2007|12:05 am] |
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这两天觉得自己总是两个极端,要么特别挑剔,要么特别能将就.
早该在南京找个窝缩着,偏偏心里总是有抵触着,不想在这里落地生根.这个城市没有错,是我有错.这个城市没有罪,是我有罪.上帝又把我送回了这里接受还没有结束的惩罚,或者是永不结束的罪孽...我越想飞,困得越牢. 命运.
在办公室缩了快一个月了,随便一个地铺就解决了,只要有空调我什么都能将就,很无所谓,就当我在山里徒步好了.其实我可以住同学那,也可以去宿舍蹭,却又害怕住人多的地方,有被人赤裸裸地看着的羞愧.夜晚就应该是一个人的空间,能让我有时间把自己藏得好好的,当再面对一切地时候可以谈笑风声.虚伪?不这么认为,每个人都需要片刻的喘息,一如我的夜晚.
房子其实也找了好一阵了,没有特看上眼的,so so 的倒是不少.以前无所谓就凑合了,可是现在要么随便得很,要么就特别挑剔,正好我的挑剔毛病犯了,宁可露宿街头也不接受SO SO. 特烦找房子这种事,以后找个专职秘书专门给我搞,找房看房...如果以后要买房的话,一定要吃得胖一点,省得体力精力不够.昨天看了一套特别不错,尤其是那个大客厅,完全是我理想那种.很大的空间,有大大的沙发...我一定要搬一个落地灯过去,昏黄的灯光,舒缓的音乐,淡淡的茶香...想想就得意.虽然有三个房间,房租相对是我们的负担,但是Kelland说另外一间可以是guest room或者给我学洗照片用,呵呵,那个丫头啊,真是贴心.明天应该可以拿到钥匙了,后天搬家...又搬家.几个箱子不停在两个城市转来转去,很愚蠢的感觉.
暂时安定下来,让自己安定下来...放弃挣扎,也许这样可以真正坦然.越想逃避,结果越不得不去面对,都是逼出来的.
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| 原地 |
[Jan. 10th, 2007|11:33 pm] |
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似乎,我一直在原地打转
明明有很强烈的感觉我已经get through,可是一回到这个城市,又马上有trapped的感觉.oh man. 那绝对是我不能承受的.负重负重...所以我要加快自救的步伐.Get out !!
看看周围那些被人称羡的成功,曾经我也是其中之一,然后我放弃了.呵呵,Fanta一直为我惋惜,我呢,诚实地来势说,更多的是不安而不是悔恨.对自己的不确定,简单的说,就是缺乏自信.越分析自身,就会陷入更深的depression.要坚持自己的成功定义,需要很大的承受力.舆论,社会,人群...一切的一切...也许我将来穷困潦倒,也许将来我默默无闻,无名无利,只要能让灵魂自由飞翔,就让我活在童话里吧.
物质化多一点,就想赚很多钱,然后成为有钱人去花钱创造自己的柏拉图理想境界.微妙的物质基础为精神升华做了催化剂.这也是一种方式,过程可能会比较痛苦一点,像我这类承受能力有限的人来说,实在不能容忍...小不忍则乱大谋,乱吧乱吧!!!!唉,定力不够.
胡言乱语的,还语无伦次...NND.
好吧,过了GRE先.勇敢面对!加油!
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| 度 |
[Jan. 9th, 2007|11:06 pm] |
再坚强的人都有脆弱的时候,再脆弱的人都有坚强的部分.
只要记得别用伤害别人来武装自己 |
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| 认真 |
[Jan. 9th, 2007|01:16 am] |
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又是凌晨.昨天早上告诉自己今天一定要早点睡觉,然后一个不小心又是凌晨.<RUNWAY>,类似<学徒>的TV SHOW,关于设计师之间的比赛.看到有人哭有人笑,猛然发现自己很久没有因为自己的成功或者失败而哭泣...遗失了很久的"认真".活得"无所谓"是变相的自我逃避.该长大点,勇敢点,坚强点了,我要认真点! |
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| 家变 |
[Jan. 7th, 2007|10:10 pm] |
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小舅妈比较亲,一是因为她儿子和我一起生活了9年,二也是因为两家比较投缘吧.她人很好,就是比较罗嗦,每次都是她一个人在那里说话,还特喜欢和我小舅舅在我们面前搞得亲亲密密的.我老叫她美女,她就开心地说我没大没小.前阵子回南京前见过小舅妈,她说过几天去医院开刀,乳房肿块. 我妈妈和阿姨都开过类似的刀,所以并不是很紧张.结果今天爸爸打我电话告诉我小舅妈乳腺癌,恶性的,一时半会儿不能接受这个事实.太意外,不,太震惊了.爸爸让我打电话给舅舅问详细情况,具体他也不知道.妈妈昨天去看过舅妈了,但是现在在医院陪外公,外公的病危通知已经发了好几张了,联系不到.老爸也累傻了,这种事情直接打电话去问舅舅,不是接人家伤疤吗?我是傻子还是痴呆啊.想了想,还是晚上再详细问问.
9点多电话过去,妈妈还是在医院,爸爸累得在睡觉,只能打电话问二表弟.他说手术那天他在那里,医生说是小肿瘤是恶性的,于是就把乳房整个切除了以防病发.如果是良性的,就只要切除那一小块就可以了,这种良性肿瘤手术现在很通常,记得去年的时尚健康杂志封面是几个女明星的裸体,她们当时就是提倡"乳房健康",像梅艳芳不就死于乳腺癌吗?可现在社会吃什么都有激素,连鸡蛋都有激素,能怎么办呢.人生无常啊,小舅妈平常还挺注意养身的.不过她那个肿瘤两年前就发现了,没有感觉就让它去,结果最近刺痛去手术...来不及了.唉,病不能拖啊!切记!切记!!!!
爷爷和外公也凑在一起,两个人一起住院去了.外公真是越老越孩子,医生说不要喝酒,他不听,结果喝到肠胃堵塞,差点死掉.病危通知发了好几张,吗妈严重警告我不准半夜打电话回家,她已经经不起吓了.外公是现在吃什么吐什么,只能靠挂点滴.明天做CT,医生说情况不乐观,唉,真是拿他没有办法.爷爷嘛,气喘得厉害,感觉一口气有出没有入,妈妈说医生检查不出什么病,很可能是身体已经处于老死阶段,不知道还有几天...还一定要自己儿子陪着,不要护工...唉.
挺心疼爸爸妈妈的,不但要去上班还要去照顾两个老人,晚上还要轮流陪夜.老爸的声音都是软绵绵的,妈妈血压高得吓人,都叫我不要特地回去,省得麻烦.等放假了再去看看他们,现在回去了家里也没有人.我住的那套房子空了快半年了,妈妈偶尔去打扫一下.他们住的那里也只是偶尔不陪夜的睡一觉,一早马上就走了.二表弟说他妈妈去陪小舅妈了,他和他爸已经在外面打野食打了一个星期,感觉营养不良...可惜大家都忙得没有时间去做饭.我想我家的厨房连蜘蛛网都该有了...唉...这个时候发现自己很无力,还是个孩子,还是个小麻烦...
复杂的家族关系,越来越复杂,夹缝中生存...我也不想回去面对那么多问题,跟妈妈说如果他们再这么不负责地逃避责任,我们也不要给他们脸看,直接法庭见.为什么亲戚连朋友都不如?不是我冷血,我自认对朋友一直都很好,惟独对他们...唉,他们太自私了.我一直很重视朋友,妈妈说亲人更重要.我说有些人不要也罢了.血浓于水?滚蛋吧.看看人,好不好!
唉... 我讨厌那群不讲理的笨蛋... 如果每个人都有点修养,这个世界会变得多么美好啊...
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| 被困住的心 |
[Jan. 7th, 2007|12:45 am] |
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被困扎在一个地方,并不是我想要的生活
由此而不断地产生烦躁抱怨乃至愤世嫉俗
如只被困在一个地方,不要紧
可惜连自己的心都被世俗化了
肤浅着肤浅,幼稚着幼稚
一个长不大的孩子
生日那天些须的期盼最终如流水般消逝
有些人不值得思念的,断然要舍弃
其实也没有所谓值得不值得了
上路的,终究只有我一个人而已
好好充实自己
值得更好的
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| 烦 |
[Jan. 5th, 2007|08:22 pm] |
心情不定,很烦.只能拼命的笑来填实那份慌乱.
一笑而过...为自己做抉择的时候总是那么烦.
考中美中心吧,似乎很繁琐,还要先过GRE才可以,还要参加全国的研究生考试.不是这么麻烦吧?我以为只要参加他们的考试就可以了,讨厌很麻烦的事,即使我去读了又能做什么呢?如果能和涛哥那么坚定自己的信念和执着,我也许就不会在这里了.唉,烦,做女人真婆妈.
烦 烦 烦
心情有够阴沉的,我却还能轻松的玩笑
这种性格真TMD SHIT |
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| 新年 |
[Jan. 4th, 2007|12:10 am] |
网络问题,一直上不来这里,日记也就七零八落地记.迷糊性格没有因为长了一岁而变化...唉. 兔子说我看来看去就没有变过,就一小女孩样.脸上婴儿肥也不是我想的,要成熟嘛,大概过了25就快了.人家不是常说25岁是女人的分界线吗,没有料到这么一转眼就在眼前了.是不是我再转一下眼,就是50了?能不能慢点啊,老天爷,我还没有年轻够呢.
生日就是喝酒,新年还是喝酒,人家过生日我还送酒...要被酒精泡死了.爱喝酒,尤其要喝得有点癫,离倒下就差那么一分.要是吐了就不好了,会容易哭.烟倒是比较少抽,因为不爱头发沾到烟的味道,真要是喝到点了,也邋遢到底,至于烟不离手基本不是什么稀罕事.这也难为我那小肥手了,抓根烟后效果异常搞笑,增加了不少笑料.不知自己在烦什么,就是烦.不知自己在思念什么,就是在思念.彻底醉倒后,那个瞬间是解脱的.至少还有个瞬间.
混乱了整整一年,慢慢开始有起色.给我5年时间,就5年吧.如果那时还不行,我就放弃了,做个循规蹈矩的人,苟且着苟且.最近总是被嫁人的话题烦着,到岁数了吗?爸爸妈妈不敢明说就是偶尔暗示一下,阿姨舅妈乃至表弟都催着我,连朋友都开始用"什么时候嫁人啊"做问候语了.如果可以真空地生活,那该多好.有些事情必须要去敷衍,开玩笑地跟别人说明年我结婚要来观礼.天晓得我有多么惧怕婚姻,不敢去相信,不敢去期望,唐老师说宁可不结婚都不要将就.给老妈打了电话说我现在一点不想结婚,不要逼我也不要催我,更不要有什么期待.她很难过...我们很难沟通,很东西她不能理解,这就是代沟吧,或者是用她的话来说,就是我书读过头了.电话是打了,很多话还是没有说,很想家却不能回家,我怕烦.最后还是选择在南京呆着...或者去小村庄呆一阵?我是不是有点过了?不孝女啊~~~
挺烦的,可以安慰的是有些东西渐渐有了思路,渐渐渐渐...一点一点来,会好的...新年新气象,就当一切重新开始吧. |
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| 平静 |
[Dec. 25th, 2006|04:11 pm] |
圣诞夜,BONBON
本来说要去阿玛尼看"鸭子",但是桃子生病,临时不了了之,好失望的说,都没有见过"鸭子"...一群女人的LADY'S NIGHT泡汤.坐在星巴克和SPENCER还有CRISTIE商量,最后还是决定去我们的老地方BONBON. 去之前就跟SPENCER和CRISTIE说我今天特别平静,一点都不兴奋,对圣诞夜没有任何感觉.最后还是DRESS UP一下下,和SPENCER,CRISTIE杀去BONBON过平安夜^^有我和CRISTIE,永远都很热闹的^^
看到很多帅哥,都是中国帅哥!!!!Cristie惟恐天下不乱地让我去跟人家搭讪,呵呵,心情实在太平静了,一点动力都没有.不过一个人到处乱转找CRISTIE的时候,撞到条纹帅哥,说了两句话,很高很帅,韩国系那种帅哥,我喜欢的类型哦.给了我名片...不知道掉哪里了,哈哈.算了算了,有缘自然会再见,不过不希望是酒吧就是了,HOHO. 平安夜,应该如此平静吧,没啥特别的想法,那样的氛围,完全不受其乱,是有点奇怪.过了12点后,我还和cristie说我困了...汗一把,真是有够扫兴的.Anyway,到处转悠,看看养眼的帅哥美女...平常以为死绝的人种圣诞节都出来了^^ 晚上有很多笑料,尤其Spencer上台喝酒比赛那一段,笑死我了!!更好笑的是,他居然男女通吃,总有GAY跟他示好...哇哈哈哈!这次完全不是我的错,我只在旁边看而已^^
上网不方便,该送SPENCER去车站了,这周估计要回南京...我还以为生日能在上海庆祝呢...555...24周岁了...555555 |
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| 故事 |
[Dec. 23rd, 2006|02:57 pm] |
绕了一个圈子，又回到原地。后悔当初的固执，只是不经过风雨，怎么才能真正见到阳光。十几年的磨练经历，成熟的他们，更能彼此包容，心心相印。有得必有失，终会有报的。
他和她相遇在84年的南大舞会，于是，故事发生了。他是她第一个男朋友，她是他第一个女朋友。校园的爱情，永远是那么纯纯淡淡。毕业了，他去了北京，她微笑地跟我轻描淡写说了一句“我们就分手了”。他写了封信给她，淡淡的，所以她没有回信。两个人很像。她说过了十几年，他才告诉她当初他们分手的时候，他跑到八宝山大哭了一场，事过近迁，再回头看又是不一样的感觉。87年他回了南京，准备考试出国，他们又在一起。出国前他让她嫁给他，和她一起出国。太多不安定和不明的未来，她舍不下这里的一切，于是他走了。他们最终分手了。
他在美国高盛工作，结婚了，有了一个儿子，后来离婚了，儿子跟了妈妈。她也结婚了，在南大当老师，没有要孩子。后来她离婚了，因为丈夫经常口出恶言，喝酒应酬却不喜欢脚踏实地工作，总认为机会在饭局上会出现，用个词语形容的话，可以称之为“投机幻想狂”。两个人理念不和，于是离婚了，她一个人过，宁可一个人也不愿意轻许。2004年他找到了她，发现她和他都是单身。于是他们渐渐又走到了一起。过了那么多年，转了一个大圈子，他们还是在一起，彼此更能包容彼此，也许正需要他们更加成熟携手到老，他们才会绕那么多年吧。
一个在美国，一个在南京，谁也不知道将来会怎么。要她舍弃这里的一切到美国，从零开始，一个赌注，用一生的赌注。现在，她还做不到。而他，也不会为了她，舍弃工作毅然飞回中国从头开始，更不可能放儿子在美国独自成长，亲情不能磨灭，在爱情面前，亲情显得更加伟大重要。两个人，依旧不知道未来会怎么样，比起年少轻狂时，现在的他们更能成熟的面对这一切，去坚持他们的爱情，即使分隔两地依旧坚持着，两个人一起努力寻找。。。
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大洋彼端的声音是那么温和，有让人心神安定的神奇效果。
也许就像他这般如润玉一般的人才能和她携手到老吧。。。
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故事描述得非常简单，可是我有哭的冲动。。。突然很想喝酒。。。听完故事，一个人坐在tapas，点了杯红酒写下了故事。没有多做润色，就用最简单的文字来记录，这才是他们的故事。 |
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| 遇见百分百女孩 |
[Dec. 20th, 2006|04:40 pm] |
四月一个晴朗的早晨，我在原宿后街同一个百分之百的女孩擦肩而过。
不讳地说，女孩算不得怎么漂亮，并无吸引人之处，衣着也不出众，脑后的头发执着地带有睡觉挤压的痕迹。年龄也已不小了---应该快有30了。严格地说来，恐怕很难称之为女孩。然而，相距50米开外我便一眼看出：对于我来说，她是个百分之百的女孩。从看见她身姿的那一瞬间，我的胸口便如发生地鸣一般的震颤，口中如沙漠干得沙沙作响。
或许你也有你的理想女孩。例如喜欢足颈细弱的女孩，毕竟眼睛大的女孩，十指绝对好看的女孩，或不明所以地迷上慢慢花时间进食的女孩。我当然有自己的偏爱。在饭店时就曾看邻桌一个女孩的鼻形看得发呆。
但要明确勾勒百分之百的女孩形象，任何人都无法做到。我就绝对想不起她长有怎样的鼻子。甚至是否有鼻子都已记不真切，现在我所能记的，只有她并非十分漂亮这一点。事情也真是不可思议。
“昨天在路上同一个百分之百的女孩擦肩而过。”我对一个人说。
“唔，”他应道，“人可漂亮？”
“不，不是说这个。”
“那，是合你口味那种类型喽？”
“记不得了。眼睛什么样啦，胸部是大是小啦，统统忘得一干二净。”
“莫名其妙啊！”
“是莫名其妙。”
“那么，”他显得兴味索然，“你做什么了？搭话了？还是跟踪了？”
“什么都没有做。”我说，“仅仅是擦肩而过。”
她由东往西走，我从西向东去，在四月里一个神清气爽的早晨。
我想和她说话，哪怕30分钟也好。想打听她的身世，也想全盘托出自己的身世。而更重要的，是想弄清导致1981年4月一个晴朗的早晨我们在原宿后街擦肩而过这一命运的原委。里面肯定充满和平时代的古老机器般温馨的秘密。
如此谈罢，我们可以找地方吃午饭，看伍迪。爱伦的影片，再顺路到宾馆里的酒吧喝鸡尾酒什么的。弄得好，喝完说不定能同她睡上一觉。
可能性在扣击我的心扉。
我和她之间的距离以近至十五六米了。
问题是，我到底该如何向她搭话呢？
“你好！和我说说话可以吗？哪怕３０分钟也好。”
过于傻气，简直象劝人加入保险。
“请问，这一带有２４小时营业的洗衣店吗？”
这也同样傻里傻气。何况我岂非连洗衣袋都没带！有谁能相信我的道白呢？
也许开门见山好些。“你好！你对我可是百分之百的女孩哟！”
不，不成，她恐怕不会相信我的表白。纵然相信，也未必愿同我说什么话。她可能这样说：即便我对你是百分之百的女孩，你对我可不是百分之百的男人，抱歉！而这是大有可能的。假如陷入这般境地，我肯定全然不知所措。这一打击说不定使我一蹶不振。我已３２岁，所谓上年纪归根结底便是这么一回事。
我是在花店门前和她擦肩而过的，那暖暖的小小的气块儿触到我的肌肤。柏油路面洒了水，周围荡漾着玫瑰花香。连向她打声招呼我都未能做到。她身穿白毛衣，右手拿一个尚未贴邮票的四方信封。她给谁写了封信。那般睡眼惺忪，说不定整整写了一个晚上。那四方信封里有可能装有她的全部秘密。
走几步回头时，她的身影早已消失在人群中。
※ ※ ※
当然，今天我已完全清楚当时应怎样向她搭话。但不管怎么说，那道白实在太长，我笃定表达不好――就是这样，我所想到的每每不够实用。
总之，道白自“很久很久以前”开始，而以“你不觉得这是个忧伤的故事吗”结束。
※ ※ ※
很久很久以前，有个地方有一个少男和一个少女。少男１８，少女１６。少男算不得英俊，少女也不怎么漂亮，无非随处可见的孤独而平常的少男少女。但两人一直坚信世上某个地方一定存在百分之百适合自己的少女和少男。是的，两人相信奇迹，而奇迹果真发生了。
一天两人在街头不期而遇。
“真巧！我一直在寻找你。也许你不相信，你对我是百分之百的男孩。从头到脚跟我想象的一模一样。简直是在做梦。”
两人坐在公园长椅上，手拉手，百谈不厌。两人已不再孤独。百分之百需求对方，百分之百已被对方需求。而百分之百需求对方和百分之百地被对方需求是何等美妙的事情啊！这已是宇宙奇迹！
但两人心中掠过一个小小的，的确小而又小的疑虑：梦想如此轻易成真是否就是好事？
交谈突然中断时，少男这样说道：
“我说，再尝试一次吧！如果我们两人真是一对百分之百的恋人的话，肯定还会有一天在哪里相遇。下次相遇时如果仍觉得对方百分之百，就马上在那里结婚，好么？
“好的。”少女回答。
于是两人分开，各奔东西。
然而说实在话，根本没有必要尝试，纯属多此一举。为什么呢？因为两人的的确确是一对百分之百的恋人，因为那是奇迹般的邂逅。但两人过于年轻，没办法知道这许多。于是无情的命运开始捉弄两人。
一年冬天，两人都染上了那年肆虐的恶性流感。在死亡线徘徊几个星期后，过去的记忆丧失殆尽。事情也真是离奇。当两人睁眼醒来时，脑袋里犹如D。H劳伦斯少年时代的贮币盒一样空空如也。
但这对青年男女毕竟聪颖豁达且极有毅力，经过不懈努力，终于再度获得了新的知识新的情感，胜任愉快地重返社会生活。啊，我的上帝！这两人真是无可挑剔！他们完全能够换乘地铁，能够在邮局寄交快信了。并且分别体验了百分之七十五和百分之八十五的恋爱。
如此一来二去，少男32，少女31岁了。时光以惊人的速度流逝。
四月一个晴朗的早晨，少男为喝折价早咖啡沿原宿后街由西向东走，少女为买快信邮票沿同一条街由东向西去，两人恰在路中间失之交臂。失却的记忆的微光刹那间照亮两颗心。
两人胸口陡然悸颤，并且得知：
她对我是百分之百的女孩。
他对我是百分之百的男孩。
然而两人记忆的烛光委实过于微弱，两人的话语也不似十四年前那般清晰。结果连句话也没说便擦身而过，径直消失在人群中，永远永远。
你不觉得这是个令人感伤的故事么？
是的，我本该这样向她搭话。
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年轻的时候,总想未来可能会遇见更适合自己的
想象可能会遇见百分百的恋人
用时间来考验的结果,往往是擦身而过 |
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| 家 |
[Dec. 19th, 2006|01:12 pm] |
Kelland到seattle和家人团聚了,一回家就给我发了邮件,小丫头总是让我感动,我可爱的美国室友啊. Melinda昨天早上错过班机,哭哭啼啼给我打电话:"Ping, I can't go back home..." 总是那么爱哭,帮她改签机票后,她才破涕为笑,高兴地去睡回笼觉了. 而这周我也转上海继续工作,给美国人打工...期望月底前有一天时间可以回家看看爸爸妈妈...更期望明年有机会去趟美国...不知道明年的会议会在哪里开...
这两天天天在宾馆睡到下午起来工作,好堕落
PS 恭喜猪透夫妇领证,正式升级.在一起两年了吧,真好^^我这个大媒人沾了喜气.呵呵. |
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| 纠缠 |
[Dec. 19th, 2006|12:51 am] |
从来不知道自己会被人纠缠那么久,对于感情一向知道把握尺度不玩暧昧.是就是是,否就是否,发现有苗头,马上强迫自己表明态度.学不来人家那种欲迎还拒的暧昧...很不像女孩的性格,难道是豪爽过头了?
认识孙哥哥也是因为鸟窝同事兼校友林权威大哥哥,他们是同学,我记不得他的名字了,反正一直都是叫孙哥哥的.前后也就见过两三次面,没有什么印象,倒是认识后他给我打过不少电话.刚开始的时候就觉得奇怪,电话也就接,有聊没聊的搭着,他刚开始尽问我家里情况,马上就有厌恶感,含糊其次地敷衍过去,后来就是说自己的工作收入很不错和他们家的家庭情况...总是谈到钱不钱的,让人感觉他身价很高,周围女性都不他大少爷入眼,感觉我让他看上眼很荣幸似的...后来一阵子电话又不打了,我也没有放在心上.突然有阵子又打电话,抱怨我不联系他,哈,我干什么要联系他?说难听点,连全名都不记得的人.无情的时候,我一向很残酷的. 他就这么断断续续地找我聊天或者找我出去吃饭,基本上能拒绝的都拒绝了,电话能不聊的就不聊,我知道他喜欢我,而我更知道我不喜欢他,甚至是有厌恶感.有一天他直接跟我说要我做他女朋友,会很宠我,会哄我开心,会给我最好的,要带我回他家见父母...听得我毛骨悚然.直接跟他说我有男朋友,那时候似乎是4月份的事情,有Michael可以当借口,给他看照片他口气酸酸的说:"原来你喜欢洋人啊!以后出国就是有钱人了."后来又打了好几次电话,也因为和林权威大哥哥他们吃饭见过一次面.他总是刻意问起我男朋友,我只能刻意描述两个人有多好...天晓得我们也只是一个星期见两三次罢了.我和Michael那段感情...严格说起来更像是两个寂寞的人相互依偎.他回国了,略有伤感,却也没有多大的留恋.
6月我回了上海,手机号码换了都没有告诉他和林权威哥哥,没有什么联系的,因为我知道他们两个都喜欢我,联系谁都不好,而我不想欠人家什么,不可能发生的何必让人家有希望.做朋友都别扭,那就做个熟人吧.结果在我刚回南京的第一个星期某天,一个不知名的号码打我刚恢复的南京号,惊讶的发现居然是孙哥哥!他抱怨我手机老打不通,很久联系不到我...真不知道该哭还是该笑.当时就有一个头两个大的感觉,幸好第二天飞成都,找个借口很快把电话挂了.成都的时候也接了一个他的电话,三言两语把他打发了.他总是问起我的男朋友,我就骗他在上海等我回去团聚...这样都打发不了,居然我也有被纠缠的一天.以前可以头脑简单的说,我们做朋友吧,但是现在明白,一旦牵扯到感情的问题,什么关系都单纯不起来,即使是朋友也有点尴尬在里面.
刻意不接他电话好一阵,昨天他发消息说他出差回来了,请我吃饭.真的不想和他有任何关系,我知道他绝对不是那种可以扯清关系的人,有些人千万不能碰,我的功力不够,多少还懂得明哲保身.以送学生为由拒绝了晚饭的邀请...今天又打电话,不巧我现在一旦在办公室或者房间里,手机就是不在身边的,电话消息都没有看见.这样也好,他想怎么想就怎么想吧,以他的聪明也明白我的意思.能单纯地成为朋友就好了...可惜,社会没有那么简单.没有目的,他也不会这么接近我,认识他的人都会明白我为什么会这么说了.我的女性直觉准得可以是神算了,唉...
希望孙哥哥同志不要再联系我了,没有见过那么皮厚的,都明说了我们没有可能,也不想多和他联系,他还打电话,真的很烦!那种说话官腔很足的人很讨人厌! |
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| 走 |
[Dec. 17th, 2006|09:43 pm] |
人都走了，平常热闹的走道寂静无声。。。没有那群叽叽喳喳的美国人。。。没有酸酸的饺子味。。。居然有点不习惯这样的清冷，在这样寒冷的季节，大概心都会渐渐被冰冻。一个个拖着行李走了，也许这一别就是永别，没有多大的情绪起伏，看到Melinda他们流泪，也只是习惯的扯了抹淡笑。习惯可真是可怕。感情越来越淡。。。连思念也变得牵强。。。到底冷漠还是热情？或者干脆仅仅是自私呢？不明白。。。也不敢探究。
晚上拿着手机把玩，想想除了cristie和boss，不会有人来问我最近如何，哦，对了，还有Fanta那小子和薛女人吧。我本性略带冷漠，若非有事，不爱主动联系人谈笑，电话很少打，消息不多发，好一个人独乐。但是一旦有人找我，绝对会热情相迎。这种矛盾，犹如宇宙黑洞难以解释。这年头，能把你放心上挂念安好与否的定要万分珍惜，即使只是偶尔的问候，足矣。莫强求，人各有命。
这样清冷的季节，更喜欢一个人站在阳光下缓缓散步，亦或隔着玻璃偷看行色匆匆的人们。如能不沾一丝尘世，定如画般美丽。。。而乌了的画纸，只能在上面继续添色。。。既然抹不干净了，那就继续画吧，带上绿色，蘸透红色。。。如彩虹般绚丽，如焰火般璀璨。。。
如果有下一辈子，期许若一块润玉。。。浅浅的。。。淡淡的。。。 |
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| 心理医生 |
[Dec. 14th, 2006|11:37 pm] |
谈话的作用几乎已经消弭得无影无踪. 不知道是自己健康了, 还是严重得无药可救. 心理的孽障只能自己去揣透,外力也只能拉着不往下继续掉,要爬回去只能靠自己. 多行不义必自毙. 一直一直的压抑忍耐, 对自己的自卑可以用喜玛拉雅来形容, 借由刻意的夸张表现和别人的夸奖来堆砌虚幻的自信. 这些坏毛病似乎都没有多大的进步. 一年前的呻吟, 一年后依旧, 唯一欣慰的是发作频率减低不少了. 周围分分合合, 越来越漠然. 对朋友的分手, 佯装关心的罗嗦安慰, 老生常谈没有新意的词句, 说得我自己都觉得愧疚. 对别人找工作的失意, 我也无话可说, 伤口洒盐般疼痛. 找不到属于自己的成功, 也达不到父母对成功的要求, 失落吧, 淡淡的. 一直一直地看淡, 已经不知道什么叫做执着了. 至于坚持...我不会.
今天收到一个红色炸弹, 值得高兴的是老大猪头终于决定结婚了. 这个月拍了结婚照, 下个月20号结婚,我会去徐州观礼. 时间还真快,三年前3月底分别认识老猪头和大猪头, 4月10日介绍他们认识,从此猪头帮成立. 半年后他们在一起, 倒也很自然, 还记得他们请我吃了一顿媒人饭呢, 呵呵, 真不错.这一顿一定要吃的,爬都要爬过去.幸好不是家里谁谁又结婚,老人家对着我又是一顿好说...哈哈.两个表弟对我都是格外崇拜,我也不明白为什么,大学效应?亮亮说我太强太聪明,强势得一般男人罩不住,不遇见一个相当的人不会轻易停留稳定.如果是表扬我就接受了,那我就继续"强势"下去吧,哈哈.天晓得我有多迷糊了.估计小时候我欺负人太厉害了...造成了他们的心理阴影,哈哈.
周五晚上最后的晚餐,然后就散伙了.走的走,飞的飞...分别时候总是有点伤感的.做了老师,渐渐有点明白老师的心理了.当他们说会很想我的时候,很有幸福感和成就感.不管是真话假话,我都很开心...第一批学生呀,然后会来第二批...第三批...Charlie说我不是他们的老师,是朋友,呵呵,很开心.比起老师,我更喜欢做朋友,也许自己对"老师"这个称呼过于敬畏,那是个太有距离的称呼...Chris答应给我寄夏威夷漂亮的裙子,当然不是草裙啦,好好哦^_^ Charlie还说要给我寄巧克力...最近实在吃了好多,都怪Ben把家里寄来的巧克力都留办公室了...导致他们错误以为我对巧克力有狂热,当然是爱吃,但也不到狂热吧.这下好了,送礼物都送巧克力...
晚上和Chris去按摩,主要是我的腰实在太酸.运动过量的后遗症太严重了,坐着都有麻痹的感觉.兴致很好地试了有生以来第一次拔罐.好紧张哦,其实一点都不痛啦.正如我所料的,肩膀和腰部有紫色出现,其他都还好.Chris那小鬼真的很恐怖,每一个都是深紫色的,难道美国人浑身带毒??按摩小姐都很吃惊,很少看到那么深的颜色,数量还惊人.我说那小子夏威夷人,南京大冬天也穿个短裤叉和短袖,不是一身寒气才奇怪.平常也不见他中文有多灵光,今天居然被他听懂了...直接说他不喜欢我,哈哈哈哈,笑死了,跟Theron被我欺负时一样可爱.那群小鬼总是我在南京的开心果.联想起忠义和智玮两个活宝了.呵呵.
耳边轰轰...南苑空调的声音让我很不舒服,音乐声音都掩盖不了的嘲杂
今天, 心有点乱. |
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| 故友 |
[Dec. 14th, 2006|10:26 am] |
孙耀华来了,一年多不见,还是那个样子,其实谁都没有多大的变化.多了领导的气质,不愧是中央下来的人啊. 魏妈说了以后就看我们的耀华小朋友了,呵呵,姐姐我从来不看新闻,但是一旦提到商务部什么什么,耳朵就会竖起来听听有没有那家伙的名字,与有荣焉的感觉. 怎么着也是同学了四年, 还真的是四年同班同学, 挺难得的, 几个人还经常整天在学生会泡着发烂, 很怀念浦口的青春年华. 也许现在看来有点傻的事情和想法, 那个时候永远是充满了激情和梦想的. 年轻真好.
不是说现在不年轻, 只是多了更多顾虑, 生活变得愈加沉重. 还没有做就想着这个不行那个不好. 周围的人都这样,自己也会渐渐受到影响. 人是社会动物, 怎么可能独立生存不受影响改变呢? 一直在想活一天少一天,带点悲观的看法,只是这也是激烈自己更积极地生活. 谁也不知道哪一天就会离开这个世界,那么存在的每一天都要过自己想过的生活. 痛苦也好,快乐也罢,都是自己的选择. 不管什么都是可以摆脱的,而自己选择了承受,那么就要继续承受下去直到放手的一天. 一切的一切都是自己的选择.
萌姐问我想做什么,如果可以让我选择的话.我想了想,摇了摇头.不知道. 真的不知道自己要做什么或能做什么.她说每一份工作都不是快乐轻松的,但是必须是一个进步的过程.几年后回头看,至少是累积了能力和资本.都应该有个目标,一步步朝那个目标前进.这么不顾一切的投身,我觉得对我们来说都不难,困难的是怎么下定决心选择.太多的选择和可能,得失心永远不能放平,信仰缺失的一代不明白自己到底要什么.涛哥说我是快乐的,因为至少我的工作让我快乐,很适合我的性格而我也很享受.的确是,比起过去,现在的工作让我有幸福感被需要感,更让我如鱼得水的轻松快乐.只是,我不能停留在这里.人一旦放弃了上进的心,那么就代表了毁灭.当我全然舍弃了SALES那条路,进入了这一行,将来给自己的定位是什么一直是问题.读书??!!如果可以的话.那么读书后又为了什么?工作?什么工作?这是涛哥昨天问的,也是他一直在想的.他如果不能进外交部那么就决定走学术.留在学校继续读博,然后这么一路走下去.只是他遗憾一辈子就被困在南大...哪里都没有去.而出国的话,他的专业只能去英国进修,花了几年时间后还是回来,能干什么?要留校不如直接在自己学校读博,翻译这个东西在国外也不见得有多么精深,毕竟自己母语中文占很大的比重的.他想得很对.我们很轻松地认为他干脆出国读学位算了,然后留下...只是并不是这么简单的.自己的路,也只有自己操心了.
一直在想自己的目标...我到底要成为怎么样的人? 现在又成了怎么样的一个人? |
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| 拍照 |
[Dec. 12th, 2006|11:00 pm] |
好喜欢APPLE笔记本自带的拍照效果,好多奇怪的效果,特别对我的胃口.用PS也可以做出那个效果,只是要折腾没有一下子拍出来那么有惊喜感.也难怪相机是越做越多,越搞越奇怪了,特别是LOMO相机.去弄个滤镜或者自己做几个不同色彩的滤镜,那样比用电脑后期改进更有新奇感.
要去学怎么拍好人像照,景色可以有自己的构图,但是人像似乎拍得并不怎么,缺乏新异和亮点.买了相机就找人当模特去,呵呵...闲来无事有狂拍照综合症状.之前倾向过淡雅的色彩,什么都要白白的,柔柔的,结果弄得张张都是朦胧美.现在是喜欢鲜明的色彩对比,颜色非常艳丽,背景通常被模糊而想要突出的主题则会强力锐化,貌似又走了点极端,但是效果还是很喜欢.最后加上LOMO的效果,哈哈,倒是可以另类上一会儿.
那天看到老猪头和大猪头说他们拍结婚照了.有点惊讶他们的速度,说拍就拍...就不知道他们结婚的速度是不是也这么快.怎么着我这个大媒人也该有个红包嘛,嘿嘿.真是事事难料.记得以前说了25岁前要拍一组艺术照,把青春留在照片中.这个月底就是24周岁了,用老妈的说法也是25岁了,离我当时的"豪情壮志"实现的期限顶多也只有1年时间,呵呵,敢情自己好好磨练技术,然后自己给自己拍...那可真是自拍狂了.看吧,找个空...用相片留住飞逝的时间.
李婕失恋了,有很多想不通的.我说恋爱啊就像读书,恋爱对象就是一本书,如果已经知道了结局就没有继续读下去的激情."过日子""习惯"只是"不甘心分手"的借口,爱情的事用到"混"就已经算是失败的.年轻人的感情何必过得那么"老沉",才几个月就所谓"升华到亲情"了,唉,分手的时候如果有第三个人存在,很多就说不清楚了,拼命给对方找借口让自己好过些,分手了呢还是看淡点,再怎么伤心,哭一哭,忧郁低沉上一阵子,然后好好收拾一下自己,作为女性,再怎么介意难过都尽量用平和的语气去表达,淡一点...淡一点...桂花怕我因为李婕的事搞得自己郁闷,呵呵,小姑娘想太多了,我可是知心姐姐^^
恩,眼皮要关门了...安安,和我一起在网上挂到现在的薛女人.明天继续蹂躏你的照片^^ |
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| 酸痛 |
[Dec. 11th, 2006|03:42 pm] |
周六打了一天的篮球,技术大不如前就不提了,周日早上醒过来就不想动,肌肉极度酸痛.打个喷嚏腰就酸,走路的时候脚像不是自己的.正如一首歌唱的,when I woke up, I couldn't feel my arms. It is as if they were my arms.一点都不夸张,以后还是注意点,这种剧烈运动不适合我了,后遗症一直到今天都没有散去...唉.累死了.
最近老想起过去,冬天适合回忆的季节.听着周围人那群20来岁的美国人谈起爱情,我就越来越茫然.记得曾经陈睿对我说过,以后他会和喜欢的人共度一生,而我是他曾经爱过也会永远去爱的人,唯一的遗憾只是我们不能在一起...太爱了吗?我还感动过好一阵,现在想想还真有点幼稚.唐老师说如果爱的话,就会想和对方在一起,如果放手了,那就是爱得不够或者干脆不爱了,充其量是说些漂亮话冲场面罢了.没有勇气去争取和坚持,这份爱情也只是年轻人不够成熟的感情幼苗.这让我想起christian那天晚上搞的笑话.他要和中国女朋友分手,他让我帮忙想中文的分手词.要求是:要很浪漫,即使分手了也要让对方记住自己,让对方觉得和自己分手了很可惜,恋恋不舍.太过分了,不过大部分男生大多都是这么做的,满足了男性的自尊和大男人主义.They are devils.
这两天老做梦,总是很着急很着急,醒过来却不知道在着急什么.最近我有梦见过陈睿,也梦见过曾琛劼,梦见过大学,具体什么也记不得了.看了很多小说和肥皂剧,连梦境都充满了戏剧性.哈,想想有点苦涩的感觉.曾经的最爱,彻底伤了我的心,时间渐渐冲淡了很多,教训却已经深刻在我心.而现在爱的,不敢去坚持或者拥有,干脆就这么放弃,是对自己没有把握,或是爱得不够?大概是太年轻,大概是教训太深,大概是不够坚强吧.对爱情,还真是有点绝望,哈.他们都说我像风,随性,飘忽...那就继续飘吧,直到遇见可以让我放纵任性和无理取闹的人,可以百分百纵容我而不要求我的人,那么我就会停下.我一向比较贪心,不管怎么,希望,是生存的动力.做我的梦...任性我的任性...
冬天容易陷入懒惰,哪里都不想去,整天整天窝在空调里养肉.什么都不去想,人家给我就拿,人家不给我就不要,不期待什么,被动地混着日子,等待着冬天的过去...就这么让脑子一片空白,一个人埋在椅子里,无比轻松.一周后学期结束,我的工作要持续到一月中旬,前一半日子在上海,过完生日回南京上班.查了南京飞三亚的机票,来回特价票好象1000都不要.可以考虑1月中下旬去三亚过冬,呵呵.顺带一个人把深圳和香港晃悠掉,真能这样的话,会是个充实的寒假~~
明天转珠江路,想下手CANON A540,有很多手动功能.为将来玩单反练手,价廉物美.我是不是该感谢小偷让我有借口换个相机了.再见了,我的柯达岁月.至少我知道以后不买柯达数码相机,夜晚的拍摄效果真是出奇的差. |
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| 极度悲伤 |
[Dec. 8th, 2006|10:24 pm] |
十分钟搜寻我的相机
还是没有找到,估计是在医院被偷了
当时有感觉,只是没有想到那么多
唉,花了一分钟接受现实...极度悲伤中
数码相机几乎是生活唯一的寄托
喜欢拍照,喜欢用不同的角度和色彩来发泄情绪
悲伤,快乐都在照片中...
我好想哭
很少那么在乎身外物
笔记本和数码相机几乎是我生活的重心...
FUCK |
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| 回忆 |
[Dec. 7th, 2006|11:42 pm] |
人生短暂，回头看看自己留下了什么，很值得兴奋。
心情非常不好的一天，现在也平复了。说是难过，却也可以称之为解脱。有些爱情，注定没有结果，挥手告别就是了，笑一笑，剧终了。大青蛙，永远是青蛙王子，童话里的甜蜜。放下了，终于。
这辈子走到现在爱过很多人，不同的人不同的爱，却都是真真实实的爱。不管是不是相信，存在过的是很难磨灭的，重要的是怎么去调节看待。还是那句话：心态。人呢，不能有太多牵挂，走不动了也没有人扶，挺难看的。负担呢，能扔就扔，轻装上阵。一个人只活一次，虽然现在有点混乱，不过也很幸福了。比上不足，比下有余，呵呵，知足就好，知足就好。
一个人写回忆录似乎都是从爱情开始的。有了爱情，人生才变得精彩，才富有颜色。也是因为如此，过去显得异常模糊，甚至无从可以回忆。除了儿时零星的片断。。。时间过得很快。
童年
最早的印象好像是关于一条巷子。那时我三岁，黑呼呼扎着两个小辫的丫头，家里普通话最标准的唯一人士，不过本人一点没有感觉，觉得周围人讲的都是一个语言，直到小学才发现其中的区别。那时候最喜欢用冰箱下面的大透明箱子装满玩具，伙同邻居家的胖丫头海燕在家门口“买东西”。行人总是笑着对我们行注目礼，我就笑眯眯叫叔叔阿姨，一定要叫到人家应我才罢休。。。有点恐怖的“亲和力”。印象最深的是有一天，胖丫头被她妈妈带去澡堂洗澡，我一个人就不好玩了，拖着胖丫头的妈妈要一起去。阿姨也就很习惯地带着我走了，走了也就走了，偏偏走到一半我又不想去了。站在那里对阿姨说：“阿姨，我要去找爷爷。”我指了指不远处的一条巷子。具体怎么说服她的不记得了，记忆自动跳到我一个人成斜一字型，上半身扶着墙，下半身踩着对面墙角一点点的水泥慢慢前进。当时刚下过雨，地上都是烂泥巴，就怕沾到一点回去被妈妈打。反正就是这么没有沾到一点泥巴地过了那条记忆里的长巷子。后面发生什么也不记得了，爸爸妈妈跟我说我到了爷爷的办公室，那里我曾经跟爷爷去过两次，不知道怎么居然认得，然后对着里面的叔叔说要找我爷爷，还报了爷爷的名字。可是当时爷爷已经下班回家了，他们就马上打电话给我爸爸妈妈。妈妈说那时候以为我失踪了，正在到处找我，一接到电话就跑过去接我，估计我那时肯定是挨打了，照我妈的性格来看。不过现在他们谈起这件事情总是津津乐道，夸我聪明，那么小的孩子居然认得路，走了半个多小时找爷爷。尤其是小巷子那里，我的鞋子居然一点烂泥巴都没有沾到，直到上大学的时候我才跟他们解释我是怎么过去的，总觉得那是理所当然的事情，想不通他们为什么大惊小怪。当了老师了，渐渐也就明白了那个心情，呵呵。那算是我最早的记忆了吧。之前依稀有点托儿所被老师欺负的印象，不过介于老妈老是提起，我揣测是我把老妈描述的东西幻想成一部分记忆了。 |
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| 厌恶感 |
[Aug. 21st, 2006|04:41 pm] |
这把年纪了，是怎么也欺骗不了自己的感觉，对于销售的厌恶犹如老太太的裹脚布，长又臭。不停的告诉自己没有人对自己的工作是满意的。这么做也许可以一时好受一些，事实上，治标不治本。是心理障碍吗？或者就是本能的厌恶。当拒绝唐老师的提议的时候，心里觉得特别特别的惋惜。很喜欢CIEE那份工作，很自然的就能融入到工作中，像是生活的一部分，没有上下班之分。可是，不想回南京。。。一点都不想。以为自己明白要什么了，猛然再问自己，发现自己依旧一无所知，一如出生的婴儿般的稚嫩和仓皇。没有答案的问题。当选择留在上海的时候，觉得是对自己信仰的一种变相背叛。我唾弃自己。理想。。。离我越来越远了。Eric说即使理想很遥远，只要一直往那个方向走，不断给自己打气。。。最终理想会有实现的一天。是不是玩摇滚的人都比较理想主义？还是他比较理想主义？亦或是我比较悲观。。。不明白。
“充满修正主义色彩的理想主义者“Fanta曾经对我的评价。有点哭笑不得，加上无法抑制的强迫症，事实如此，因而在现实和理想中自我摧残。明知自己不喜欢却依旧要去做，不明白勉强自己为了得到什么？金钱？没有。势力？没有。自我？更没有。天晓得。背负着太多的东西我所不能丢弃，受不得束缚的风失去了飞翔的翅膀。。。希望、真心希望有一天还我自由，真正的自由。。。
告诉自己，现在的选择所能得到的就是一系列完整的葡萄酒知识，这是怎么也无法花钱去买来的。全当牺牲一部分自己，去成就或者换取一些东西。有得必有失吧。有时候必须要花些时间去做一些事情，不用太多思考所谓人生价值，就算糊涂也好，定下心来去做，过几年在清醒地看，一切又会有新的一种视觉感。
就这么冷眼看着周围吧，看看到底这个世界会变成怎样，看看到底我会变成怎样。
我不入地狱，谁入地狱。 |
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| 心理障碍 |
[Aug. 17th, 2006|10:43 pm] |
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所谓初生牛犊不怕虎,什么都没有经历过,自然没有任何心理阴影.慢慢地,活得日子久了,经历得多了,自然就会前怕虎后怕狼,说好听点是名哲保身,其实不就是窝囊嘛.我的窝囊在于害怕失败,遇事就会裹足不前,优柔寡断...就拿今天打个电话给顾客来说吧.如此简单的一件事情,为什么我就要犹豫半天,想着该说什么,会有什么结果,该怎么反应...然后半天就过去了.下午真的打过去了...发现号码错的.情急之下发消息给"关系"查询餐厅号码,然后直接打去餐厅.七转八弯下就拿到了他们老板正确的号码,当下什么都没有想就打了过去,预约见面时间...然后搞定.多么简单,为什么我用了半天来酝酿这个电话,早就可以打了嘛.唉.心理障碍.还是害怕失败,太追求完美了.心态放开了,自然一点,更容易成事.大多成事者并不是太在意得失成败.
想着我的销售恐惧症,不知道能不能治好.越是害怕,就越去面对.这么勉强自己,从一种理论来说,三个字来表达看法--"何必呢".从另一种理论来说,面对了,其实也就那样,就跟打电话一样.人呢,总在不停的自我肯定和否定中生存.高兴着,并痛苦着,相辅相成,互相平衡着.天平斜向任何一边都是不好的. 唉!
晚上见了广州的那个Eric,很巧的是他居然也在箭牌工作哦.和Boss是同事耶,呵呵.他给我的感觉是很像James,真的超级像.一下子就想起北京的那个星期.大家在一起热闹折腾,充满了对未来的希望.如今不是走的走,就是酝酿着要走.现实和理想的差距,从天堂摔落地狱的疼痛.看得太重了,自然就伤得很重.所以,还是放下得失心,别无所求的好.想想过去唯一的好初就是,对于一切失败或未知的未来,就可以微笑地说:"还有什么会比那更糟糕的呢?"真不知该哭还是该笑.
今天一天没有所成,就电话事件让我感慨了一下.明天不知道要干什么,继续看书看我的酒知识,这几天算是了解了不少,一下子可以懵人装行家了,哈哈.不知道为什么,在公司总是发困,想点办法让自己清醒,喝咖啡没有用,喝浓茶没有用,是不是我太空了?还是生物钟习惯了下午的nap??真的好痛苦,尤其是2点开始到4点之间...那个困啊...想点办法,想点办法,不能让老板发现,哈哈.
Anyway,今天是平安和谐的一天.明天周末了!加油!!周六一定要睡懒觉!!!
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| 也许 |
[Aug. 16th, 2006|12:56 pm] |
活得有点磕磕碰碰的.说不出的味道,多少有点不顺.可是呢,似乎又不错,这是不是叫做"比下有余,比上不足"? 上午见过客户了,谈判异常简单,老板也很强势,说不行就不行,条件不拢,大不了不做生意,原则就是不能变.记得在鸟窝,谈判就是磨洋工,你磨我磨,你套交情我夸你帅,领导模棱两可,横也不是,竖也不是.也许和客户的层次有关,快消品的经销商和终端,也就如此了.网上碰到佳,她硬是花了一个多小时跟我抱怨她那个东方不败的领导.强势先不说,偏偏没有什么实力还谁也看不起,鸟窝尽出这样的领导.还莫名其妙挑拨自己属下之间的关系,这是窝里反啊.我在那待了一年,基本上每一天都是挣扎着去上班,很不情愿,很不想去.去了就是不断的忍耐,挑战人类忍耐极限.至今一点都不后悔放弃它,五百强也好,世界第一的食品巨头也罢了,培训生机会很好也无所谓,人生在世也就这么点日子,求个什么呢?过一天少一天,每天每天自我折磨,我又是到底图个什么? 至少现在,心情挺轻松的,不用每天说话都要酝酿半天,就怕被人抓住话柄,哈哈哈.现在老板很好,同事很可爱,一个很年轻的队伍,办公室很自由,至少我现在是在办公室脱了鞋子,盘腿坐在椅子上,哈哈哈哈.
Eric快要回美国了,舍不得啊.习惯了天天骚扰boss,他总是能弄些很好笑的事情,"what??"那个表情是经典地逗啊.他回去后就不能天天发消息和网上聊天,他的白天,我们的黑夜.哈哈哈.以后吃火锅的时候一定要发邮件刺激他,吃龙虾的时候一定要发邮件刺激他,出去玩的时候一定要发邮件刺激他.泡帅哥的时候...他对帅哥不感兴趣,就不刺激他了.啦啦啦.朋友真是看缘分的.认识得再久,有时候也没有认识几天的相知.第一次看到他,也觉得只是个害羞的大男孩,没有想到后来会成为好朋友,咬他的胳臂好几口留作纪念,可惜不够深.我说大概留不下疤了,虽然我咬了很用力,结果昨天那家伙居然自己用刀和针在那里开口子留疤...我和cristie一起寒阿!感慨他的疯狂之余,稍微感动一下他的人情味.哈哈哈哈
房子大概方向定在中山公园,以后就在那一片混了.月底会搬家的吧,希望allen可以领到车,帮我搬家...哈哈,开始天马行空,胡思乱想了...啦啦啦.房租让我很头大,硬着头皮租,总不能露宿街头吧. 不知道还有什么在前面,应该会更好.想想怎么也没有我以前那么糟糕了吧.哈哈.
和过去告别,才会让现在走得更加顺利.越是拉着过去不放,越是莫名其妙. Cristie, 纪念完了,就别想了.let it go.The past should stay in the history. 偶尔的回忆,犹如回味红酒的香淳,足矣.
窗外天色灰沉,该下雨了.
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| 又到上班时 |
[Aug. 15th, 2006|03:26 pm] |
公司的网页 www.emw-wines.com
公司很小，人很少。不像雀巢那么人头济济，终日感觉很忙似的，不是抛货还是抛货。现在终于有了自己的办公桌和电脑，还有公司邮箱。明天带上自己专属的杯子，就有点上班的感觉了。相比下来，在雀巢的日子反而更像是个游戏。这里的老板很友善，笑容很有亲和力。至于那两个法国人，只见过一个，不知道到底怎么相处，感觉有点死板。目前的状态就是，对着电脑，很困，喝着白开水，写着我的blog。可惜这样的好日子不多。
虽然条件并不是特别好，至少不用风吹雨淋的，这样也好。从大公司到小公司，很多人唏嘘，遗憾我放弃了很好的工作机会。其实人生有那么多次选择的机会，不过选择尝试新的东西罢了，也许会有意外的收获，即使没有，也不失为一次学习wine的好机会啊。
明天就要去见客户了。希望一切顺利吧。希望我的销售恐惧症快点好起来。阿门。 |
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| 所谓日记 |
[Aug. 14th, 2006|01:59 am] |
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废话多的时候,是心情一般或者痛苦的时候. 心情很好,没有特别要写的. OVER |
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| 终于,暑假结束了 |
[Aug. 12th, 2006|02:22 am] |
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明天结束最后的课程表演,跟学校再见了. 也算实现了我想要做老师的愿望. 以后,就不会再有遗憾了. 对于那些孩子来说,我太过于"友善". 所以,我还是更适合大学这个年纪的教学吧. 不习惯现在这样的基础教学,更喜欢发散型教学. 我的学生,将来都是很有思想的人而不是只会附和的书呆子.
这个暑假,轰轰烈烈的. 一眨眼就忽悠过去了. 怎么觉得像刚开始看电影,电影就结束了. 快乐的时光总是短暂的,这句话不会假的. 和以前的好多朋友同学失去了联系. 晚上想找人吃饭,却不知道找谁.上海这个城市猛然间变得很是陌生.估计等Bob Eric他们月底都走光了,基本上上海对我来说就空了. 漫长的等待再次相聚...然后又是分离...谁都有谁的生活,不能太dramatic,不能太感伤.
偷了一个暑假,最终还要说告别. 好了,收拾好心情,继续前进^^ 记得Boss的话, "You won't be here for a long time but for a good time."
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| 我不爱他 |
[Aug. 9th, 2006|12:54 pm] |
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Cristie哈尼心情不大好. 她说不和Simon再有任何联系,会痛苦地发现自己还爱他,而他已经不爱自己了.这种疼痛犹如扎在灵魂中的慢性疾病,隐隐的,却时不时要发作一番.曾经我也以为自己会这么疼到死.生命就这么一点一滴地折磨耗尽.其实,没有什么可以百分百确定的事.至少现在我可以说我不爱他了,那个曾经让我得了抑郁症,那个曾经让我哭到昏过去,那个曾经让我没有骄傲地去求的爱情.犹如一阵台风过境,一片狼籍后渐渐恢复,甚至变得更好.哈哈.平常听听情歌,悲怆的人生和爱情...心情就会低落,开始联想翩翩,一下子变得dramatic.如果爱情是这么痛苦的,不要也罢.最喜欢恋爱刚开始的那份甜蜜.见面和说话时的开心和舒服,但又不会有牵肠挂肚的折磨.就像吃饭时候的开胃菜,吊足了胃口.之后后面的菜是好吃还是难吃,谁也不知道.Forrest Gump said,"Life is like a box of chocolates. You will never know what you will gonna get".
最近心情很平静.可能跟感冒有关.这个季节感冒估计也只有笨蛋...哈哈.什么都不想做,懒懒地.也不高兴去想些什么事情来愤青一把.前几天去了杭州,玩得很开心,虽然暴晒了两天.骑车经过花港那一带,没有游人的喧闹,没有人工的做作,如世外桃源般.和Eric说有空来这里隐居.靠着湖建个小房子,从房子里建个走廊一直通到湖面上的小亭子.还有一艘小破船在岸边悠悠摆摆...和风习习,那个美啊.不过我杀风景地补充we are digtal addict.一定要装宽带,还要有干净现代的卫生间和洗澡间.有个很大很软的沙发和床...哈哈哈哈.
周三晚上经常是big night.Bob说今天先去JW marritt的martini time,然后再去吃饭.就看Pilar的意思了GoGo明天回国,Pilar后天回国,Eric21号去泰国然后直接回美国,Bob24号闪回国上课.人来人往,房子里一下子冷清了许多.之前每天都是热热闹闹的,他们走了,现在都不知道能找谁吃饭.该是习惯的.一个习惯到处跑的人,应该习惯不断的告别.呵呵.周五想去the house of blues and jazz.前两次去都客满,这次要定好位置.这个周末是和Eric最后一个周末了,一定把他灌醉,然后狠狠咬上一口留下纪念.哈哈哈.上次在the hut那个咬痕已经消失了哦,可惜可惜.
上海待久了,更加习惯这样的生活方式.本来就是这个调调,越加契合.南京,犹如一场梦境.醒过来,渐渐地模糊模糊...要忘记过去,就远离那个城市.这真是至理名言.哈哈
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| blog正式搬家 |
[Aug. 9th, 2006|12:20 pm] |
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正式搬家,发PP以庆祝
顺便竖中指给MSN SPACE,微软去死吧.什么时候google能出个空间啊,我一定死忠他们^^
杭州@雷峰塔
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